29 agosto 2015

Dame Posts y dime Friki


En 2012 escribí mi artículo Sal con un Friki, que ha sido sin duda el post más visitado de este blog desde sus inicios hasta ahora. Sin yo imaginármelo obtuve casi un millón de visitas en varios meses, que es una barbaridad.
Entre todos esos lectores hubo de todo, claro: haters que se querían sacar los ojos por tamaña sarta de tonterías, gente no-friki que no entendía absolutamente nada y, sobre todo, gente maja y friki emocionada que me dejó muchos comentarios cariñosos y agradecimientos varios a pesar de que debo ser yo la agradecida aquí. 

Porque gracias a esas personas me colé en bodas, en canciones de grupos rock, en programas de radio, en otros blogs, en tumblr, en Menéame y, finalmente, en Dame Posts y Dime Friki, la comunidad de Facebook donde se reúnen todos los frikis hispanos para compartir sus miserias y peculiaridades varias. Allí conocí a Marga Chaves, una chica majísima que estaba preparando un libro-tratado sobre frikismo con Jordi Soler y con Tapy. Y de esta forma un día ella me preguntó si podía publicar mi Sal con un Friki en el libro, a lo que yo no pude hacer otra cosa que acceder encantadísima.

Hoy me ha llegado mi ejemplar -de gañote, sin premio, que Marga me lo ha regalao aunque yo quería comprármelo porque es más salá que las pesetas y debe intuir que soy probe- y estoy loca de contenta. No sólo es la primera vez que salgo en un libro como escritora, sino que encima en sus paginas me codeo con Jordi Hurtado, Chuck Norris, la Novia Psicópata, el Grumpy Cat o Sergio Dálmata. Escuchadme bien: este libro tiene mandanga de la buena y además es preciosísimo. Si más o menos estás en mi onda de frikismo debes saber que es imposible acabar de leerlo sin haberte descojonado en varias ocasiones, porque entre sus páginas nos hablan de nuestras películas y series favoritas ever, de nuestros ídolos, de los memes de internet, de esos clásicos de los 80 y 90 que nos han convertido en lo que somos ahora, de los videojuegos, del rol, de los salones del comic y manga, de los cosplays, de los señores disfrazados de unicornio, de ciencia ficción, de lugares frikis del mundo, de gastronomía cinéfila, de David Hasselhoff, de la Master System y de Parchís.  
Como dicen en la contraportada, este libro es una forma apasionada de ver la vida y escapar de un mundo feo y aburrido; de seguir siendo para siempre un niño que ya no va al colegio. 

Y yo, que seguiré siendo esa niña hasta el fin de mis días, os recomiendo que os lo compréis si lo veis en una tienda. Y no sólo porque salga yo, eh (aunque debo reconocer que es un incentivo sin duda interesante). Os lo recomiendo porque seguro, seguro, seguro, que en alguna de sus páginas también os encontráis a vosotros... porque al final frikis somos todos.

Agradecidaaa y emocionadaaaa

Gracias por la dedicatoria, Marga y Jordi. Sois muy grandes y me he emocionao.


Quedaos con la portada por si lo veis por ahí

Aquí estoy yo: en la página 194  ^____^



28 agosto 2015

HALLUDA


Desde que me independicé, hace ya la tira, he estado cocinando para sobrevivir. Es decir, que a veces me pongo los findes y preparo algo en condiciones, con su ollita o su horno, pero la mayoría del tiempo soy muy de "cosas entre pan" y listo. 
Mi ovejo, que el pobre es mu agradecío, con cualquier cosilla que yo prepare se queda contento y feliz y me dice que soy la mejor cocinera del mundo... pero ambos sabemos que por muy experta en filetes de pollo a la plancha que sea, igual para Masterchef no estoy xD

Además a mi ignorancia en la cocina hay que sumarle otro factor importante y determinante a tope: NO COMO PESCAO. Ni gambas, ni atún, ni salmón, ni merluza, ni nada que cante con Sebastián en la canción esa de uajo er maaaaar... 

Tampoco soy hiper fan del pimiento, así que si eliminamos de las recetas el pescado + el pimiento, nos quedan el pollo empanao y la tortilla de papas, básicamente.

¿O NO?
Porque por aquí veo muchos cocinillas, en mi TL de tuiter por ejemplo os marcáis unos platazos que ni Jamie Oliver. Pues oye, guapos, echadle un cable a esta ovejilla, ¿no?
Va, por un gallifante, recetas fáciles (y sin Thermomix) que no contengan pescado ni mariscos ni pimiento. Vale cualquier plato, desde albóndigas hasta sofritos pasando por alitas de pollo al horno. Yo que sé, dadme ideas, please. Links, recetas, fotos de vuestras últimas exquisiteces... Vamos a crear una guía para los cocineros de pacotilla en los comentarios de este blog y rompamos el interné, a ver si entre todos conseguís sacarme de la miseria culinaria. 

24 agosto 2015

Cuando una frase estropea la canción V

¡Demasiado tiempo sin actualizar con esta sección del blog! Y es que estos meses han llegado cargaditos de temazos, de canciones del verano que dan para mil estudios, por absurdas.
Pero sin duda, sin tener que pensarlo siquiera, la mayor WTF de esta feria ha sido esta:



La Mordidita, de Ricky Martin y Yotuel, ay omá los dos. Pero vamos a ver, Ricky... ¿no estás ya escarmentado de escándalos sersuales? ¿A qué viene eso de "llegó la fiesta a tu boquita, toda la noche, todito el día"?  Vale que seas un ídolo mundial de la música pop y que te hayas forrao, pero te veo un poco demasiado sobraíllo con esa frase, en plan ale, nena, prepárate que te via dar trabajo pal boquino. Al menos Pitbull no iba de misterioso ni metafórico y llamaba a las cosas por su nombre cuando decía aquello de "es verdad que tú eres guapa, yo te via poné a gosá, tú tienes la boca grande, dale, ponte a gosal".


Y hay más, eh, no os escandalicéis todavía. Porque este verano ha surgido de la nada una versión super chunga de un clásico del reggae jamaicano para volvernos locos de caseta en caseta: la del taxi. Por lo visto tiene hasta coreografía semipuerca y todo, que yo he visto a varias adolescentes francesas simulando guarradas mientras bailaban.
Pero pasemos sin más a la magnífica canción:




Perlitas:
"Queremos darle la bienvenida a todas las mujeres que hacen vino por todo el mundo". No sabía yo que Pitbull fuese un amante del sector vinícola.

"Me lo paró, el taxi" 
"Lo paró con una mano, lo paró que yo lo vi: chocho cho fer para er tasi" Lo de chocho chófer me recuerda a esa canción infantil de los mosquitos que pican con disimulo.

"Ella se bebe dos botellas de vino, para que seria mas fino sea bueno pa' lo intestinos pero no, a ella lo que le gustan son los masculinos para ella haserleh  vino, ¿qué? que ella hace el vino" No he entendido nada, sólo algo de que tanto vino le suelta el intestino y ahora va suelta como Gavete.

"No me importa si es casada, no la quiero pa instalarme" Este se quiere marcar un Ashley Madison.

"Con culo de mula, y no le tengas duda, ella le saca todo el jugo a la uva" O sea, que se sienta sobre las uvas para espachurrarlas y hacer vino.



Más, más. Siguiente canción del verano: La Gozadera. Debo decir que musicalmente me parece un temazo, perfecto para bailar por ahí  y echarte unas risas mojito en mano... pero como me pare a escuchar la letra (se lo paró, la letraaa) entonces ya la cagamos:




Perlitas:


"Miami me lo confirmó, Puerto Rico me lo regaló, Dominicana ya replicó y del Caribe somos tú y yo".

"Y el arroz con habichuelah Puerto Rico me lo regaló" (por la cara. Queremos una versión andaluza en la que nos regalen chipirones a la plancha)

"La cosa esta bien dura, la cosa esta divina, Perú con Hondura, Chile con Argentina" Esto es saber rimar y lo demás son chorradas.

"Bolivia viene llegando, Brasil ya esta en camino, El mundo se esta sumando, a la fiesta de los latinos".   A mí ese final de estrofa me chirría. Creo que para seguir con la tónica de estas letras lo ideal sería terminarla con "el mundo se está sumando y tú me agarras el pepinooooo"

Lo mismo digo para eso de "Loqueando desde Cuba y el mundo se entera Si tú eres Latino, saca tu bandera" ----->propongo cambiar la bandera por "sácatela enteraaaa", que encima queda como más de machote.




Yo estoy extasiada por la elocuencia. Creo que tengo que cambiar el nombre del post a "cuando todas las frases estropean la canción".


Os dejo los links de las anteriores ediciones de la sección por si queréis seguir con más música de calidad:

Cuando una frase estropea la canción I
Cuando una frase estropea la canción II
Cuando una frase estropea la canción III
Cuando una frase estropea la canción IV

11 agosto 2015

Todo el mundo

Si a veces te pones a recordar y llegas a la conclusión de que todas tus ex novias estaban zumbadas. Es más, te das cuenta de que todas se pasaban el día haciéndote los mismos reproches.

Si te desesperas porque a tu alrededor no tienes más que idiotas, incompetentes, gente cortita y poco interesante.

Si te desilusionas una y otra vez porque al final va a ser verdad eso de que todos los hombres son iguales y sólo te topas con cabrones o con tíos insulsos.

Si crees que ya no queda nadie con buen gusto musical, literario o cinematográfico.

Si te resulta casi imposible sentirte cómodo en ningún acto social.

Si últimamente todo el mundo te parece desagradable: en Instagram los hipsters con sus fotos estúpidas de gatos y cafés, en Facebook tus compañeros de curro con sus cadenas lerdas y memes chorra y en tu TL de Twitter te duelen las córneas y sientes ganas de cerrar todas tus cuentas en las redes sociales porque los demás te dan vergüenza ajena...







Pues oye, que digo yo que igual el problema no está en todo el mundo. Igual, eh.


05 agosto 2015

9 añazos

Que se dice pronto, tú. Nueve años. Nueve años escribiendo en este, vuestro blog. Nueve años de chorradas, de miserias, de posts chorra y posts más serios, de fotos absurdas de ovejas, de expedientes-x, de consultorios sentimentales y, en definitiva, de contarle al mundo mi vida porque soy así de exhibicionista.


La verdad es que si lo pienso bien da un poco de vértigo: en mi memoria parece que fue ayer cuando empecé Una de Rizos..., pero lo cierto es que si fuese un retoño ya podría hacer su Primera Comunión y todo xDDD ¡Cuántas cosas me han pasado desde agosto de 2006! Los que más o menos me seguís desde entonces sois testigos de mi evolución, que no ha sido pequeña.

Yo no sé si este blog me acompañará toda la vida, pero lo que sí deseo es que dure muchos años más. Como es ahora o diferente, pero que dure.
Y que vosotros estéis ahí para leerme, porque si no es tontá :P 

Muchas felicidades, blog mido.

Oveja de Primera Comunión, como manda nuestro Señor.


26 julio 2015

Por qué todo el mundo debería ver Magic Mike XXL

Magic Mike, esa saga de películas "para mujeres" de las que todas (y todos) hemos escuchado hablar alguna vez. Efectivamente, esas en las que sale Alcide, el de True Blood. Y Channing Tatum, sí. Y Matt Bomer. Y, en definitiva, una colección de buenorros  bailando de forma sensual e inusualmente desnudos, justo al contrario de lo que suele pasar en la mayoría de las películas y series actuales en las que los encantos femeninos son los protagonistas.

Yo vi la primera película un poco escéptica, sabiendo que sería una de esas pelis que se ven por lo que se ven. Y así fue, lo reconozco: Magic Mike resultó un burdo intento de hacer algo serio, feminista y superficial; casi dos horas de meneos de pectorales unidos a un guión bastante pobre y unos personajes que no terminaban de cuajar. De hecho, creo que es la primera vez que no me gusta el personaje de Matthew McConaughey, que ya es decir. Fue muy duro verle hacer de loco-imbécil-simplito después de su papelón en True Detective, pero así fue. Se me cayó un mito y al terminar de ver la película me quedé con una sensación agridulce en los labios y la idea de que hubiese dado igual verla sin sonido, total.


Pero entonces llega la segunda parte y BAM, nos lo cambian todo. Sigue habiendo stripteases, tranquilas, pero el tono de la peli ha dado un giro brutal y ya no nos intentan colar gato por liebre ni nos quieren convencer de que un guión con hombres buenorros en pelotas y mujeres lanzándoles billetes a grito pelao puede ser también serio y profundo. Al contrario, Magic Mike XXL se pasa al humor, a la risa floja, y se muestra tal y como es sin pretensiones: una peli para entretenerse y no pensar. Para sonreír, nada más. Y nada menos.

Porque cuando la vemos sonreímos, y mucho. No sólo por esa risilla nerviosa que se nos puso a todas las féminas de la sala con el primer numerito musical, (nos guste más o menos el Tatum hay que reconocer que se mueve bien, el jodío) sino también porque se nota que los actores saben reírse de sí mismos y sacarle todo el juguillo posible a esta rocambolesca road movie en la que hay más que rascar de lo que parece. Al contrario de la primera película, que pretendía ser inteligente y profunda pero sin llegar a conseguirlo, esta segunda parte consigue hacer que leamos entre líneas y que les cojamos cariño a unos protagonistas que son como niños grandes (pero que tienen las cosas demasiado grandes para ser niños, ejem). Les vemos luchar contra sus miedos estúpidos, evolucionar, hacer el idiota y sacar sonrisas a las mujeres del film, y al final terminamos queriendo achucharlos a todos. 
Y lo que no es achuchar.

Pero sigo. Hombres o amantes varias del género femenino, esto también va con vosotros: tenéis que ver Magic Mike XXL. Si os da pereza ver la primera antes para enteraros de qué va el tema, no os preocupéis que yo os lo resumo. 

                                                  
-ANTENCIÓN, SPOILERS DE LA PRIMERA-

En Magic Mike conocemos a un chaval que de día es albañil y de noche es striper. Es Mike, la estrella del local donde actúa junto con sus amigos los buenorros. Un día Mike conoce a un chavalín en una obra y le ve potencial y se lo lleva a su bareto a presentárselo a su jefe y meterle en el mundillo del baile puerco. También conoce a su hermana, de la que se queda colgado porque es la típica borde maciza que os gusta tanto a los tíos. La cuestión es que el niñato nuevo resulta ser un diamante en bruto que se camela al jefe de Mike y al final Mike se siente un poco celoso y desplazado (el príncipe destronado) y decide dejar el mundo del striptease para abrir un negocio de fábrica de muebles, que es lo que le va realmente. La película acaba con el jefe de Mike abriendo un mega local de striptease en California y con Mike yéndose con la jamona al lado bueno.




Ale, pues ya está. Eso es todo lo que necesitáis saber - incluso más- si ahora queréis ver Magic Mike XXL. PORQUE NECESITÁIS VER LA SEGUNDA PARTE. Lo necesitáis muy fuerte por varios motivos:

-Porque pondréis cachonda a la tía con la que vayáis al cine (siempre que sea heterosexual, claro). Y si vais solos, tendréis a cientos de mujeres rumbosas a vuestro alrededor.  Es un poco rollo Mr Grey, pero con muchas menos moñadas y algo más realista. Y encima más divertido, que no hay necesidad de haceros sufrir tanto. 


-Porque os vais a reír, de verdad. Palabra de oveja. La película tiene un sentido del humor chorra y simple que nos recuerda un poco a esos chistes de Arturo Valls de los que no nos queremos reír porque son muy malos, pero que al final le ves al tío descojonándose él solo y zasca... te terminas riendo tú también. El momentazo gasolinera de Joe Manganiello es BRU-TAL.

-Porque es una película buenrollista. No importa si has tenido un día de mierda: tu humor cambiará considerablemente (y a mejor) después de verla. Toda la historia es una fiesta de principio a fin, que acaba como tienen que terminar las buenas fiestas. 

-Por la banda sonora. Musicón, muchachos. Aunque de todas las canciones sólo os guste Closer, de NIN, ya por el momentazo en el que suena os compensa el resto de la peli. 

-Porque nunca está de más aprender algún que otro paso de baile y de lo que no es baile. No tengáis tanto prejuicio, hombres. Y si no me queréis hacer caso a mí, porque soy una chica y pensáis que no soy objetiva, leed la crítica de Fuertecito en fareborn.  





A vosotras, chicas, creo que no tengo que decir mucho más para convenceros de verla, pero por si acaso tenéis mentalidad alemana y necesitáis verlo más claro, también haré una listita:

-Porque es una película feminista, feminista de verdad. Desde el minuto uno vemos en ella a un grupo de hombres mazorcos dedicándose única y exclusivamente a complacer a las mujeres. A hacerlas sentirse diosas sea cual sea su raza, su aspecto físico, sus circunstancias, su edad. Hombres que se divierten divirtiendo a las mujeres, y ya me diréis qué hay mejor que eso.  Todos salimos ganando.

-Por Joe Manganiello, que SE SALE en esta peli y le roba todo el protagonismo a Chaning Tatum. Si no le amabais de antes, lo haréis al terminar.

-Por los cuerpazos y los bailes y, sobre todo, por estos momentos:












-Y, lo más importante, porque si vamos a verla y petamos las salas, habrá una tercera parte y además se seguirán haciendo muchas más películas de buenorros.


QUE HAY UNA CARENCIA SERIA, señores.