La mala y la buena

Holi. Hoy iba a traeros una nueva edición de mi sección "cuando una frase estropea una canción", pero es que al final creo que tengo que considerar la canción entera como terrible.

Hay un nuevo videoclip de Gente de Zona y Alex no sé qué que lo está petando fuertemente, porque es una bomba para bailar salsa. Ni lenta ni rápida, sin muchos cambios de ritmo... perfecta.

Pero cuando te pones a escuchar la letra ya la cosa cambia. Veamos:

Podría comentar mil cosas de esta canción -y del videoclip-, pero en lugar de eso me haré algunas preguntas, que cuestionarse todo siempre es positivo.

Empecemos por lo básico: ¿en base a qué "la Buena" es buena y "la Mala" es mala? ¿Porque una es casta y pura y la otra no? ¿Porque una te es fiel y te cocina y te plancha y te mima y la otra sólo te pide mandinga? Es más.  Si eso es así, ¿por qué entonces cuando dices que una te da "lo bueno" nos referimos al sexo y no a los mimos y cuidados? ¿Por qué consideras que la Mala no sabe amar por el mero hecho de no necesitarte?

Hay un momento álgido de la canción que es cuando nuestro héroe (que no es bueno ni malo aunque esté jugando con dos mujeres... tan sólo actúa conforme a sus valores, como en Juego de Tronos) dice que "la Mala" tiene problemas con su novio porque el chaval no le da lo que necesita, y que por eso ella le llama a él, al prota,  para que le quite los picore.  Ahá. Claro, y eso mola porque tú eres el que la mete en caliente. Pero ¿qué pasa si tu novia, la que te quiere y te mima, siente que tú no le das lo que necesita y se busca a otro? ¿Dejaría de ser la Buena y sería la Mala de otro?

Voy a ir más allá. ¿Y si una de ellas está en un momento de su vida en el que necesita cariño y la otra simplemente busca divertirse? ¿Y si las buenas también necesitaran sexo pero tú no fueras capaz de satisfacerlas? ¿Y si las malas también necesitaran amor, pero no el tuyo? ¿Y si todas pudieran ser buenas y malas en algún momento de su vida? ¿Y si por culpa de hombres como tú cada vez hay más malas, que, realmente, son mujeres fuertes, decepcionadas y  hasta el coño de niñatos? ¿Y si La Buena y la Mala son la misma mujer?  ¿Y si tú no eres bueno, sino un hijueputa malparido gonorrea infantil que no sabe ni lo que quiere y se cree el centro del universo? 

No sé, eh. Yo sólo me pregunto.

 

Mochilas.

Supongo que es normal que a estas edades, (pasados los 30) todos llevemos una mochila a nuestras espaldas. Algunos lo llaman "fantasmas", otros "experiencia", pero para mí es como una mochila que pesa dependiendo de su tamaño y que nos impide realizar ciertas actividades con soltura. Una mochila que no nos podemos quitar porque nuestras acciones del pasado y sus consecuencias la acabaron soldando a nuestra piel.

Me pregunto por qué siempre me topo con hombres con mochilas enormes. Con lo fashion y comoditos de llevar que son los clutch.

Cosas de hombres supuestamente machistas que me gustan importándome un pepino lo que digan

• Que sean más fuertes y más altos que yo.
• Que huelan a hombre. No a colonia de hombre, sino a hombre. A hombre limpito, eh. Pero seguro que todas me entendéis.
• Que sean diferentes a mí: yo no quiero la igualdad. Yo quiero un hombre que sea masculino, con todo lo que eso conlleve.
• Que me traten como a una princesa o como a una diosa del olimpo y sean detallistas y cariñosos.  Yo nací diva para que me adorasen.
• Que me ayuden a hacer cosas aunque ambos sepamos que puedo hacerlas perfectamente yo sola. 
• Que me abran la puerta del restaurante o del coche.
• Que me hagan pequeños regalos de vez en cuando.
• Que se sienten a comer lo que he cocinado y disfruten como críos, pensando que soy la mejor cocinera del mundo. Con un sandwich.
• Que me hagan sentirme protegida.
• Que me obliguen a hacer un poco de madre de vez en cuando. DE VEZ EN CUANDO.
• Que sean capaces de llevar las riendas  y calmarme cuando algo me preocupa y entro en estado de histeria.
• Que se vistan de forma sobria y rancia, como se han vestido los hombres toda la vida. Las camisas rosa de palmeras, flores y conejitos me resultan anti sexy, por no hablar del escote masculino, las rebequitas o los pantalones pesqueros.
• Que en ocasiones me miren  poniendo cara de bobos como si yo fuese un bicho raro y precioso al que nunca van a comprender. Tener yo que descifrar sus pensamientos porque siguen siendo un misterio. Es parte de la diversión.
• Que ellos sean los de las pelis de tiros, los del fútbol y los del Call of Duty, y yo la de las pelis románticas, las series de humor y los Sims. Encontrar el equilibrio y la paz disfrutando de mis hobbies a su lado.
• Que me mangoneen. A  veces. Cuando toque. Ejem.
• Que se dejen la barba lo justo como para que pique cuando me besan.
• Que suden cuando hacen deporte o trabajan al sol. SÍ, QUÉ PASA. LOS HOMBRES TIENEN QUE SUDAR COMO COCHINOS. Luego una ducha y ya.
• Que me miren el escote/el culo/whatever cuando creen que no me doy cuenta o que se queden empanaos cuando paso por su lado. 
• Que tengan esa mente tan racional que necesito cuando me paso de emocional.
• Que tengan las manos grandes, la voz grave y la espalda ancha.
• Que conduzcan ellos.
• Que me piropeen por la calle. Jaque mate, hembristas.
• Que no entiendan de moda ni de cremas y me pidan consejo para arreglarse.
• Que sigan siendo un poco como niños toda la vida.

Y, resumiendo, (porque todo se resume en esto) que me hagan sentirme una mujer y no un colega más. Si alguien se siente inferior por estas cosas, que se lo haga mirar.

Cosas de hombres, I

Hace unos días, Bich y Gordipé propusieron en tuiter instaurar los jueves temáticos en el blog, y como tema inicial hablar de "cosas de hombres". A mí me pareció todo #maravilloso #maravilloso y aquí estoy, instaurando la tradición con algo  típicamente masculino que a veces me divierte, a veces me preocupa.

No sé a cuántos hombres habréis conocido más o menos bien a lo largo de vuestras vidas. Seguro que a muchos. Puede que, incluso,  tú que me lees seas un hombre. Pero si no es el caso y no tienes pilila, entonces probablemente te habrás topado con este expediente-x y te habrás parado a pensar, como yo, si los hombres están hechos de la misma pasta que las mujeres. 

Y a lo que me vengo a referir es a esa cualidad maravillosa que tienen los hombres de autodesconectarse. Y digo cualidad porque sin duda alguna es algo bueno. ¿Que el mundo hoy no me parece tan maravilloso? Me duermo. ¿Que he tenido que madrugar mucho y ahora tengo quince minutos libres sea la hora que sea? Me duermo. ¿Que me acuesto y tengo un problema muy gordo rondándome la cabezZZZzZZZzZZZzZZ.

El primer hombre al que le descubrí esta capacidad mágica fue a mi padre, claro. Mi padre es capaz de dormirse mientras está teniendo una conversación contigo si considera que ya no le interesa lo que dices. Sentado. Incluso creo que sería capaz de dormirse de pie si se lo propone.

Es el hombre de la siesta infinita, del ronquido atronador y de las ojeras impensables. Podrá estar cansado, cabreado, harto de vivir, pero nunca tendrá falta de sueño. 

Después vinieron mi abuelo, tío, mis ex novios, algún colega en botellones varios, etc para demostrarme que lo de la autodesconexión no era sólo cosa de mi padre. Parece venir de serie en todos o casi todos los hombres con los que me topo.  Los que dicen que sufren insomnio yo creo que es porque todavía no han descubierto su ronquido interior, pero dales tiempo.

Hablemos del ovejo, por ejemplo. Y no me importa putearle un poquillo porque otras veces ya he hablado muy bien de él y hay que compensar.

El ovejo es la persona más feliz que existe. Y lo digo sin temor a equivocarme porque, a mis casi 34 años creo firmemente que la felicidad reside en meterte en la cama y caer como un bendito. O sentarte en el sofá y caer como un bendito. O sentarte en la silla del pc y que se te caiga la cabeza como a un bendito. Como a un bendito narcoléptico.
Después de más de un año a su lado ya he aprendido que si estoy más de dos o tres minutos sin hablarle, se duerme. Sus tres estados naturales son: comiendo, jugando al Gw2 o durmiendo. Él dice que  trabaja, pero yo creo que cada mañana se levanta, se ducha, sale de casa, entra en el coche y se duerme hasta por la tarde. Vete a saber de dónde saca el dinero... lo mismo realmente trabaja de probador de colchones o algo así.

El ovejo no conoce lo de tener la conciencia intraquila y darle vueltas a las cosas antes de dormir. Me parece que su mente es la de Homer Simpson, que se mete en la cama y sólo piensa en NADA. Y oye, en cierto modo eso puede ser signo de dos cosas: o de que es una gran persona que nunca hace nada malo y que se acuesta contento y relajado, o de que es un rollo Dexter sin conciencia. Yo prefiero pensar lo primero, porque soy práctica.

Además es que no sólo se duerme, no. Entra en la fase REM en 0,2, con lo que con menos tiempo de sueño, descansa el doble que yo. Creo que eso de levantarme yo con mejor cara que él no sucederá en la vida, así que más me vale irme concienciando. Pero la envidia no me la quita nadie.

En ocasiones me pregunto si la autodesconexión es una evolución genética que les hace más fuertes o si es una merma de su evolución. 

Ni idea, pero si yo fuese una superheroína, me la pediría como superpoder.

Aprovecho para colaros un agrogalán durmiendo porque nunca está de más.