No podía dar crédito a lo que veía: un aparato de hierros que se coloca en el pene durante horas y que te lo estira y retuerce como si fuese un fuet. Al poco tiempo, decían, lo tendrás visiblemente más grande y lozano.
Para darle más credibilidad al asunto sacaban a un hombretón diciendo lo mucho que le había cambiado la vida después de usarlo, y justo después una mujer con cara de lerda sonreía y decía: "uy, a mí no me importa lo que digan por ahí... a mí me gustan grandes".
Pues muy bien, señorita. Horas y horas de explicaciones femeninas tratando de calmar a los machos para que entiendan que el tamaño no importa, y llegas tú y lo mandas todo a tomar por saco.
Encima la tía no se cansa, y sigue diciendo: "con Jes Extender nos llenaréis más, lo pasaremos mejor y nos dolerá menos la cabeza". WTF! Pero vamos a ver, primor... si lo que quieres es que te rellenen sin más se me ocurren mil remedios groseros que no voy a explicar en mi blog, que es muy fino, pero por lo que no pienso pasar es por lo de que nos dolerá menos la cabeza... Te dolerá menos a ti, bonita. No todas las mujeres seguimos usando esa excusa triste y miserable, porque gracias al cielo hoy en día nos da mucho menos corte hablar de lo que necesitamos, de lo que nos gusta y, sobre todo, de lo que no nos gusta.
Por favor, que alguien retire anuncios como este de la tele, porque lo único que consiguen es continuar haciendo dudar acerca de la importancia de cosas que no la tienen y fomentando "cualidades" que a las tías nos importan un pimiento. ¿Por qué nadie ha creado todavía el Cariño Extender? ¿Dónde se puede comprar el Respeto Extender? Con eso sí que nos llenarían más y estaríamos todo el día cual gatas en celo.
yo creo que habría que retirar muchas más cosas de la tele y nadie hace nada, asi que creo que tendrás que seguir aguantando este anuncio :)
ResponderEliminar... vaya qué cosa más curiosa, la verificación de la palabra que tengo que escribir para hacer el comentario en tu blog es guate jajajaja, pues nada guateeeeeeee aqui hay tomaaaaaaateeeeeee xD
bueno ya sé que era cuate lo del tomate, pero es que es lo primero que se me ha venido a la cabeza cuando lo he leído xD
ResponderEliminarA mí también me gustan grandes, las cosas como son.
ResponderEliminar¿De verdad te preocupa que el chico que te interesa vea este anuncio y se crea lo que dicen? Porque si fuera el chico que me interesa a mí y se lo creyese... dejaría de interesarme :P
ResponderEliminarNooo déjalos que hagan sus anuncios, que luego criticamos a la Aído por querer quitar la publicidad sobre prostitución... otra cosa es que las personas con medio dedo de frente se lo crean o no.
ResponderEliminarPero el mito ese de "el tamaño no importa", por mucho énfasis que se le ponga, no es cierto. El tamaño os importa :P
Un besazo trasnochadora
Yo hice una escuesta publica y anonima sobre el tamaño. La participacion creo que esta ahora mismo en 117 personas (que se suponen mujeres, claro, porque es anonima) y los datos son bastante clarificantes.
ResponderEliminarLas mujeres las prefieren grandes (no enormes, pero grandecitas) y este tipo de artilugios lo único que hace es explotar la inseguridad del hombre. Pero la misma inseguridad se explota con las fajas/trajes reductores para mujeres que tambien se venden en la teletienda. O con la crema de baba de caracol. Soy un fan de la teletienda, me descojono viendo lo que anuncian.
Saludos.
Hmmm hay varias cosas en esta entrada que me resultan interesantes.
ResponderEliminarCreo que voy a mandar retirar esta tarima de madera y las flores y velas que rodean tu altar porque... se me está cayendo un mito... vamos a ver... ¿Te duermes con La Noria?... te relajan los gritos? o es que la modorra te entra cuando Belén Esteban despotrica contra la Campa quitandose una lagrima que nunca cae y dice... "mentiendesss?"... pero luego vas más allá y dices que un alargador de pene te despertó y te abrió los ojos como platos...
Hmmmm que pasó exactamente la noche de autos?... oiste la palabra... Pene! y pegaste un bote en la cama? xD sería divertido ver eso.
Luego viene una de las cosas que más me ha gustado en la entrada que es el uso de la palabra Lozano para definir cómo se te queda el instrumento. Es una palabra que oigo relativamente poco, y me recuerda a tiempos pasados, a frases de zarzuela e inevitablemente mi imaginación vuela... y se me viene a la cabeza un pene ataviado con el traje tipico cantando canción española... tachin tachin tachinnnn parapum... chin pum! xDDD
Sobre el eterno debate de 'si el tamaño importa'... a mí como siempre me la trae al pairo. Mientras mi pareja (si la hubiere) esté contenta, como si tengo un micropene fosforito... eso sí, no me veo como si fuese Robocop X poniéndome unos hierros en la p... mientras entran como siempre a mi cuarto sin llamar y yo desnudo y con las herrumbres puestas poniendo los brazos en jarra y diciendo "lo puedo explicar".
Para terminar diré dos cosas... la primera es que en este mundo hace falta mucho cariño extender y por desgracia cada cual lo lleva dentro y a su manera. Yo estoy feliz de no necesitarlo y de 'extender' mi cariño siempre que la persona a la que quiero se deje y la segunda y no menos importante es un detalle curioso pero que me ha llamado 'powosamente' la atención...
¿¿¿¿Cómo leches te comes tú los fuets chiquilla????
Vat.
Bueno, eso es lo malo de la televisión: que mucha gente se cree a pie juntillas lo que dice.
ResponderEliminarAfortunadamente, empiezan a haber casos contrarios.
Claro, pienso que eso lo ponen porque hay gente que lo ve.
Un beso.
En publicidad no existe lo politicamente correcto... hay que hundir para vender más. Crear necesidades inexistentes Asi de fácil
ResponderEliminarBesoooos
Jose M: No te preocupes, yo también hubiese pensado en el tomate xDDDD
ResponderEliminarAlbret: eres un superficial.
Sil: pues así nos va, que cada vez es más complicao encontrar vida inteligente :P xDDD
Osc y undermind: Respeto vuestra fe en la creencia de que el tamaño nos importa, (seguramente no tendréis ningun complejo, vosotros) pero siento echar por tierra todas vuestras teorías. Puede que haya sondeos y que haya mujeres que, por estar condicionadas, crean que cuanto más grande más placer sienten. Pero está científicamente demostrado que las terminaciones nerviosas que producen placer se encuentran a la entrada de la vagina, por tanto no importa lo grande que sea vuestro pajarito, que tan sólo notamos los dos primeros centímetros. Aparte, pensad una cosa: si vuestra teoría fuese cierta, las lesbianas serían incapaces de sentir placer, ¿no? Porque no es que lo tengan pequeño, es que ¡ni siquiera tienen!
Anónimo: eres un mamonazo, lo sepas. Por tu culpa me he imaginado cosas raras acerca de fuets, penes vestidos de gitana y Robocops con aparatos en el pokémon XDD
MUAAAAAAAAAAAAKS
Rampy: por supuesto que lo ven, y lo compran, porque si no dejarían de hacerlo y anunciarlo. Así vamos... cada vez más cazurros xD
Eingel: Pero es que, como bien dicen por arriba, con este tipo de aparatos lo único que hacen es fomentar la inseguridad en nuestro cuerpo, tenernos en un sin vivir creyendo que podemos mejorarlo y ver que no lo conseguimos... en finssss
¡Un besote, gorriones!
Deberían decir también que esos cacharros del demonio provocan roturas de los vasos del pene que provocan impotencia irreversible... o bueno, quizás con mucha suerte reversible con cirugía xD
ResponderEliminarEl otro día lo comentaba con alguien, yo no quiero a un tío con un pollón de 25cm, ¿qué haces con él? ¿eh? eso es molesto, MOLESTO! xD que las mujeres no llevamos un agujero negro entre las piernas, por mucho que la del Jes Extender les haga pensar que sí. Vale, el tamaño importa, es ridículo negarlo, pero es más importante que sepan utilizar lo que tienen, y no me refiero sólo a la p... que tienen manos, boca, labios, etc.
En cuanto a la noria... en fin, deberías probar con cintas de cantos de pajaritos y sonidos del mar XD tu salud mental agradecería el respiro fijo xD
¿Cariño Extender? Nah, eso no vende.
ResponderEliminarYo ya conocía ese anuncio desde hace mucho tiempo.. y la verdad es que ha sido utilizado en mucha de las bromas que gastamos a los amigos...
ResponderEliminarEs una vergüenza, pero bueno, quien lo quiera usar, que o use, no??
Creo que tampoco tiene mucha importancia el tamaño de los pechos y existen anuncios en los que nos intentan vender sujetadores con rellenos exagerados, o simplemente, las operaciones de estética con las que nos bombardean todos los días.. Si retiran uno, que los retiren todos por favor...
POr cierto, me he reido mucho con tu entrada..
Un besazo guapa!!
Yo tengo para ti una extender-invitación de cervecita cuando gustes!
XXDDD.
jajaja muy tarde para descubrir ese anuncio, n? es uno de los mas comentados de la historia y lleva en antena a las madrugadas unos 2 años jajaja!!! te doy toda la razón en tus ultimos comentarios... yo compraria unos cuantos para regalar.... un saludo!
ResponderEliminarMin: Me ha encantado tu comparación del agujero negro xDDD Y si, tienes razón, debería cambiar de programas para dormir porque a lo tonto a lo tonto ya me sé la vida de la Pantoja...
ResponderEliminarYosterkote: Será eso... en fins UU
Mae: esa cervecita-extender me la apunto, ¿¿¿eh??? que sigo en paro y ociosa total :P UN besazo, guapa.
Cilo: jo, es que yo nunca veía la tele de madrugada, que siempre me he ido a dormir tempranito porque he sido de currar mu pronto por la mañana...
Naray: jajajaj pues no lo había pensado. Pero mucho peor le irá a la pobre jovencita del anuncio ese de "mamá... a mi edad, ¿también te picaba... ya sabes, ahí?" XDDDDDDD
El anuncio es tan demencial y tan ffffffalso, que casi podría pasar por obra de arte kitch. La de risas que nos habremos pegado en las clases de dibujo cuando estaba en primero... aaaaaaay!
ResponderEliminar¡¡Y además no funciona!!!
ResponderEliminar... eh... ¡¡que me lo han contao!!!...
OOOOOOOOOOOOOOOOOOlé!
ResponderEliminarjajajaja
Es mucho más fácil alargar eso que preocuparse sinceramente de arreglar las cosas. Triste.
Saludines,
YoMisma