Expediente autobús.

Bueno, pues aquí estoy otra vez.
Os prometo que hoy no tenía intención de actualizar, pero aún sigo traumatizada y tenía que contaros lo que me ha pasado esta mañana antes de que se me olvidase.


Iba yo al trabajo en el autobús de siempre, cuando un grupo de ancianitas empezaron a discutir y a elevar la voz cada vez más y más. Al principio yo no llegaba a escuchar qué decían concretamente, pero entonces una de ellas supongo que se indignó y se puso de pie para gritarles a las otras:

-¡¡¡¡¡¡DIOS ES LIBERTAD!!!!!!

Joder. Yo no sé si Dios es o no es libertad; lo que sé es que todos los que íbamos en el bus, conductor incluído, pegamos un bote tremendo y nos volvimos para mirar qué coñe pasaba allí...

En ese momento pensé: Bea, ésto tienes que escribirlo en tu blog...
Pero luego llegué a la conclusión de que me paso la vida escribiendo en el blog historias de autobús, que parece que no tengo nada más que hacer durante el día que montarme en el autobús a ver qué sucesos apasionantes me esperan... Así que no, no iba a postear la historia de las viejecitas religiosas.


Hasta que sucedó.
Un señor picó el botón para parar el autobús en la siguiente parada demasiado tarde, por lo que el conductor pasó de largo la que supongo sería su parada...
El señor que se enciende y le grita:

-¡¡¡OIGAAA!!! ¡¡¡¡¡Que había picado la parada!!!!! ¡¡¡Pare inmediatamente!!!

El conductor, más chulo que un ocho, mete tercera y grita:

-NO. ¡Haber picado antes!

Ea. Otra vez todos que nos giramos hacia delante para ver cómo el señor se acerca al coductor pegando alaridos y le arrea un puñetazo en toda la boca así, con todas sus fuerzas.
El conductor que da un volantazo, frena en mitad de la Gran Vía (yo ya tengo experiencia en este tipo de conducciones temerarias) y se encara con el señor en plan a mí no me toca ni Dios, que es libertad.

Un grupo de viajeros corrieron para separarles, mientras desde la parte trasera del autobús las ancianitas gritaban asustadas y yo me agarraba, histérica, al asiento de delante.
Pudieron separar a las fieras vete a saber cómo, y la historia terminó con un conductor con el labio sangrante diciendo que llamaría a la policía si el otro no se bajaba del autobús... cosa que, gracias al Dios Libertino, sucedió en breve.

Y aquí estoy, sana y salva de forma milagrosa, preguntándome qué carajo pasa con el transporte metropolitano de Barcelona... que saca lo peor de nosotros mismos. ¿Será una brecha por la que se escapa el aliento de Metrópoli? (Chiste Kult)

Mejor me compro una bici, creo.