Uno, el Brikindan

Bueno, pues ya está. Anoche tuvo lugar el esperado certámen de Eurovisión 2008, y todavía ando en estado de shock.
No sé si es por la cantidad de frikis reunidos que participaron o porque a pesar de los pelucones impresionantes, de los vestidos de Ágata Ruiz de la Prada, de los gallos al más puro estilo Loreto Valverde riendo... el resultado de las votaciones siga siendo completamente predecible.

Pero vayamos por partes, porque la gala se las trajo.
Ya nada más comenzar nos sorprenden con una canción que pretendía ser así como desgarradora, cantada por el... digo...la ganadora del año pasado. Ni fu ni fa, que digo yo, pero qué le vamos a hacer.

Empieza el embolao y nos sale Rumanía con dos en plan Pimpinela pero hablando raro.

Luego Reino Unido con un chaval morenito que no lo hizo mal, oye. Canción marchosilla y pegadiza... que se comió una mierda, finamente hablando.

Alemania fue representada por Barbie Malibú, Nancy Superstar, Stacey Tetasgordas y Jenny Gallito. Porque la Jenny desafinaba que daba gusto, tú. Me atraganté con la manzana de la sangría cuando le tocó cantar a ella y todo.

Entonces va y aparece una tipa representando a Albania que iba vestida ¡¡con una majestic heavy!! (CL, es decir, Chiste Lineage). En serio, eh, con su esmoquing con cola por detrás. ¿La canción? No me acuerdo.

Los de Bosnia eran raros, raros. Y ya tienen que ser raros para que yo lo reconozca, eh. Me daban entre pena y asquito... Ella me recordaba a la protagonista de Sweeney Tod, y él iba vestido con la Dc robe enteramente (CL). Cantaron (más bien chillaron) algo extraño; siento no poder definirlo de otro modo porque encima no entendía ni jota.

El cantante de Israel le moló a una de las amigas con las que vi el festival. Cito con palabras textuales: "es muy majete y la canción es bonita, me lo pido". Pues eso, primer hombre rifado de la noche.

Finlandia... en fin... no sé qué decir de unos tipos en plan Lordi cuya canción se titula "los hombres cabalgan". Les faltó añadir al final del título: "a las yeguas" para que tuviese mucho más carisma, ¿no?

Los representantes de Croacia me molaron un montón. No porque la canción fuese chula, (que ni me acuerdo, seguro que fue aburrida) sino porque eran dos cantantes bastante peculiares: uno me recordaba al de Compay Segundo, un viejete bastante curioso con su traje cubano blanco impecable y su bastón al viento. El otro era una mezcla del Padrino y el cantante de Café Quijano... nadie se lo pidió.

A Polonia la representó la sirenita después de meterse entera en Cola-Cao. No tengo más que decir.

Sale el turco, y lo primero que dice mi amiga de Sevilla: "ottia, ehte tío tiene dos gorilas abrazaos por cejas". ¿La canción? Normalita, así marchosilla.

Portugal: mujeres con vestidos vaporosos en plan boda gótica, y una cantante que parecía más bien la Gatekeeper de Dark elf. Me dieron ganas de pedirle que me teletransportase a Aden (CL)

Los de Letonia pensaron...¿y si nos vestimos de Jack Sparrow? Y así se presentaron al concurso todos con sus aretes, loros y parches, a ver si colaba. Pero nada, ni con Cacique.

La cantante de Suecia (otra que duerme metida en kanfor) cantó una canción bonita... pero lo estropeaba cuando abría mucho la boca y mostraba su dentadura equina. Aparte, no sé de dónde se sacó ese coro que parecían las de Azúcar Moreno en sus tiempos mozos, pero en fin.

El cantante de Dinamarca no sé que canción eligió, porque desde que salió me gustó y me pasé el resto de su actuación mirándole el culillo. Sin duda fue el "me lo pido" de la noche. (Creo recordar que su canción era marchosa, alegre y eurovisiva... nada más, sorry).

La pobre cantante de Georgia me recordó a un mimo que hay en las ramblas que se viste así mu raro. No voy a hacer chistes crueles, va. Su canción fue sosa, sosa.

Ucrania: wenorra enseñando cacha. Debo reconocer que tanto la puesta en escena como la canción estuvo bastante aceptable, y era marchosa y capaz de hacernos bailar a todos. Eso sí... comentario de mi amigo francés: "esta mujeg es una mama pollas".

El cantante de Francia llegó en el Papa Movil, y me recordó no sé si a uno de los Bee Gees o a Eugenio el de los chistes. Os podeís imaginar el tipo de canción que fue.

Con Azerbayán nos quedamos todos flipando. Debo reconocer que fue todo un espectáculo de tres minutos, y que si yo misma hubiese sido juez sin duda le habría dado 12 puntos (porque 13 serían pa mi Rodolfo, claro). La canción era extraña y sorprendente, y la representaron dos tipos disfrazados uno de demonio y el otro de kamael castrati (CL). Eso sí, acabamos un poco mareados porque el cámara no dejaba de dar vueltas alrededor de los cantantes, en plan Bruja de Blair...

Para representar a Grecia llamaron a Kalimero. O Kalimera, Kalomira...yo que sé como se llamaba esa mujer xD. El caso es que nada más salir me doy cuenta de que es clavadita a Carmen Alcaide, la presentadora de Tomate. En serio, eh. Le faltaba decir "quefuertemeparece". Pero bueno, la canción fue bastante buena, animada y con una puesta en escena aceptable.

Llegó el turno de España. Y bueno, ya sabéis, nuestro Rodolfo hizo lo que pudo y francamente pese a todo no me dio la sensación de que desentonásemos ni hiciésemos el ridículo, visto lo visto. Aparte, acabó el chiki-chiki y todos nos miramos pensando que hasta lo hizo mejor que en las anteriores actuaciones. Pero vaya, que no nos ilusionamos. Hicimos bien. (Por cierto, ya me podéis estar pasando el vídeo que grabásteis donde salgo toda emocionada bailando y gritando PERREA, PERREAAA)

Cuando le tocó a Serbia yo estaba en la cocina sirviéndome más sangría y sólo escuché de fondo la canción... y la verdad es que me parecía estar oyendo la banda sonora del Último Mohicano.

Nada más salir el cantante de Rusia, dijo mi amiga : "uy mira, como la Remedioh Amaya, dehcalzo". Y sí, era como la Reme... triste, triste. Una canción deprimente, un cantante arrastrándose por el suelo a pecho descubierto, un violinista empastillao detrás alumbrado por un foco cegador...y lo más deprimente de la canción: Gerard Depardieu con unos patines, dando vueltas alrededor del cantante todo el rato haciendo aspavientos con los brazos. Vale, no era Depardieu...según mi amigo el francés, se trataba de un campeón olímpico de patinaje sobre hielo... Y digo yo, ¿ por qué no sacamos nosotros a Fernando Alonso dando vueltas alrededor de Rodolfo con un fórmula uno? O a Gasol encantastando, no te jode. Eso es trampa.

Pero bueno, sigamos con Noruega, que me cabreo. La cantante noruega fue la chica más normalita de la noche, sin duda. Era algo así como la chica del tiempo, con esa ropa tan formalita (otra que se pasó con los rayos uva, eso sí) y esa canción simplona y pegadiza.

Y colorín colorado, los países se han acabado. Tras unas rondas de votaciones predecibles, aburridas, y tan sólo animadas por un presentador que se olvida del guión o de una pava que se equivoca en los dos únicos minutos de gloria de su vida, el resto fue más de lo de siempre: politiqueos varios y vecindades amigas. Creo que si España no fuese una península y estuviese rodeada de países otro gallo cantaría.
Eso sí, Andorra fue la que más puntos nos dio, (8 puntazos, oeee) así que ya sabéis: viajemos todos a Andorra. Vayamos a visitar sus ciudades o a comprar tabaco, pero vayamos.


Y finalmente ganó Rusia con sus patines, su cantante descalzo y su Stradivarius. Al final de todo volvieron a cantar y yo deseaba que por culpa de la barra libre que les ponen durante las votaciones el patinador se esmoñase de tanto ron, pero no pudo ser.

Y así, tras una gala caracterizada por la cantidad de frikis y elfas oscuras que representaron a sus países, me queda la sensación de que en esta edición España siempre será recordada por todos, para bien o para mal. Y eso mola.



Os dejo con los ganadores.