Los polvazos de las películas.

En cada película que veo últimamente (bien sea en la gran pantalla o en Tele 5, sin premio) el prota y la buenorra que se liga o viceversa acaban teniendo una conversación triste en la que ella le confiesa ser pobre y tener 5 hijos, que vive en un zulo en el Bronx (o en la zona mala de Fuengirola: los Boliches, si la peli es española) y que la vida no hace más que darle disgustos. Y entonces él la abraza, le acaricia la barbilla y le dice con ternura que todo va a ir bien, que él cuidará de ella para siempre y que sus hijos llegarán a ser senadores (o jugadores del Real Madrid, si la peli es española).
Acto seguido y sin que nos den tiempo a sonarnos los mocos, emocionados, el protagonista agarra a la tipa del culo y le planta un morreo al que ella primero responde algo reacia, pero al que termina rindiéndose con lujuria y pasión. Entonces la cosa se calienta y terminan haciendo guarradas en el sofá (o encima de la silla del comedor que actúa también de silla de despacho, de silla de la cocina y de silla de tocador, si la peli es española y ella vive en una "vivienda" de 40 metros cuadrados). En 0,2 segundos él está ya encima de ella... así, sin preliminares, sin ponerse condón ni ná. Todas las tías de las películas toman la píldora o tienen 2938209 hijos.

Pero zas, la imagen siempre se corta en el momento justo en que empieza lo bueno, o sea, el sexo puro y duro. A los dos segundos ya vemos a los dos a la mañana siguiente, despertándose con rayos de sol sobre sus rostros y una sonrisa de idiota tremenda. Con esa sonrisa digo yo que nos quieren hacer ver que la noche de pasión fue tremenda, espectacular, histórica... En todas las películas el sexo resulta ser maravilloso, aunque los dos se acaben de conocer. Aunque él tenga 80 años y ella 20. Aunque ella tenga la regla (bueno, eso nunca sucede en las pelis, ni coincide con el momento en que él le mete mano). Aunque no se hablen entre ellos para decirse "un poco más fuerte, más abajo, ahí... no, por ahi no". Las noches de sexo de las películas siempre terminan con multiorgasmos y amor.


Me jode. Me fastidia un montón apagar la tele, salir a pasear al perro y encontrarme con mi vecina de 15 años en el descansillo, hablando en voz baja por el movil. Que sí, tía, que anoche lo hicimos otra vez cuando se fueron sus padres y que aún no he sentido nada. Nah, no estuvo mal, a él le gustó. No, yo no me corrí, pero es que eso lo hacen ellos, no sé. Dolía un poco, pero él insistió y paso de discutir...

Paseando por la playa me encuentro a una mujer con 5 niños, dos de ellos con menos de 3 años. Calculando mentalmente y observándola, creo que no ha habido un solo mes desde que cumplió los 17 en el que no estuviese embarazada. Camina lentamente tirando del carrito, de una niña colgada a la espalda y de los otros tres cogidos de sus manos. Desde luego no tiene cara de haber tenido una mañana de sonrisas post-polvazo.

Me siento a tomar una coca-cola en un chiringuito y en la mesa de al lado dos chavales conversan acerca de lo difícil que es tener sexo de calidad. No usan esas palabras, claro (joder macho, que me corro en ná y luego a ella encima todo le da asco) pero básicamente descubro que los hombres también pueden estar insatisfechos por mucho que practiquen.

Y entonces, cuando me pongo a recordar conversaciones, vivencias, experiencias propias y ajenas y cuando ya más segura estoy de que los polvazos de las películas no existen en la vida real... un Audi A3 nuevo aparca a mi lado y veo bajarse a mi amiga de toda la vida, una chica de 23 años a la que hacía tiempo que no veía. Le saludo, muá muá, y me cuenta que el que conduce es su nuevo novio, que es poli y que gana una pasta. Que Rafa (el susodicho forrao) no es tan dulce como su ex, pero que se pasa el día comprándole cosas y que la trata como a una princesa. Que no le permite conducir, ni trabajar, que se ocupa de todo y que encima le da todos los caprichos. "¿A que es un encanto?"
Me giro para ver cómo Rafa sale del coche. 1,75, rapado con una especie de mechón largo hecho trencita detrás, en el cogote. Gafas de sol fosforitas que no me dejan mirarle a los ojos. Boca entreabierta por culpa del chicle que no deja de mascar ruidosamente. Camisa de marca cara completamente pegada al cuerpo y con los botones superiores desabrochados, permitiendo adivinar el torso musculoso y depilado. Pantalones marquing-packing Levis y cinturón con hebilla gigante, y zapatos de cuero perfectamente combinados con el resto de la ropa y brillantes como una patena. Reloj carísimo y media sonrisa en plan perdonavidas... se me acerca y, cortés, levanta una ceja y me susurra: "qué pasa, nena".

No lo puedo evitar. Me imagino a mi amiga y a su primor de novio en infinidad de situaciones cotidianas y, como es lógico, también en el sexo. Y es entonces cuando descubro la verdad...
Los polvazos de las películas son reales. Existen de verdad, por todas partes. Porque las protagonistas no sonríen cada mañana por los seis orgasmos seguidos que tuvieron anoche, (pues de hecho fueron fingidos) sino porque por fin sus churumbeles llegarán a ser delanteros del Real Madrid y que no tendrán que volver a conducir jamás. Como la vida misma.